Автобус останавливается посреди дороги - сломался. Среди пассажиров - автомеханик, электронщик и программист.

Автомеханик: "Сейчас заглянем в мотор - наверняка что-нибудь простенькое сломалось - починим и поедем дальше!".

Электронщик: "Наверняка это что-то в электронике - сейчас проверим все контакты, и наверняка найдем в чем проблема."

Программист: "Я предлагаю выключить мотор, выйти из автобуса. потом зайти обратно. Запуститься и поехать."

Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С++.

У программиста потерялся файл, и он его никак не может найти.
После пяти минут поисков он громко объявляет:
- Так, потерялся файл. Просьба никому не выходить из комнаты!

Программиста послали на военную переподготовку. Проинструктировали, дали ему винтовку и патроны. Он отстрелялся по мишени, а по радиосвязи ему сообщили, что все выстрелы вообще не задели цель.

Программист несколько ошалело посмотрел на винтовку, посмотрел на мишень. Потом прикрыл пальцем конец дула и нажал на спусковой крючок. Ну, есссно, оторвало ему на х#й весь палец.

Он тогда орет:
Отсюда выходит в полном порядке. Проблема, должно быть, там, у вас!....

Почему программисты не заливают в машину 95-й бензин?
Боятся, что повиснет.

XIX век:
Учись заводскому ремеслу, сынок. А то, ежели не умеешь руками гайку прикрутить - будешь как я, землю пахать, или вообще свинарем.

XX век:
Учись на инженера, сынок. А то, если не умеешь мозгами работать - будешь как я, руками вкалывать - рабочим, или вообще дворником.

XXI век:
Учись на менеджера, сынок. А то, если не умеешь языком работать - будешь как я, мозгами вкалывать - программистом, или вообще эникейщиком.

Вопрос армянскому радио:
Почему у программистов в 80% случаев рождаются девочки?
Потому что их развелось в пять раз больше, чем надо!

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не  захочет.

Парень с девушкой-программисткой лежат в постели. И так пробуют, и этак - ну не получается у них, и все.

Девушка: - Послушай, а ты его той стороной вставил?

Священник, врач и программист играли вместе в гольф.
Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Cвященник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Bрач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет......
Программист (небрежно):
- А че они, бля, ночью не играют!