Программисту жена приносит кофе, он, не отрывая очков от монитора, берет чашку, отхлебывает, с искореженным лицом говорит жене:
- Я же терпеть не могу без сахара:
- Знаю, дорогой, - отвечает жена - просто хотелось услышать твой голос...

Разговаривают два российских программиста. Один из бюджетной организации, другой из коммерческой. Тот, который из коммерческой,спрашивает:
У тебя какая зарплата?
Двести баксов.
Нормально. А сколько ты отдаешь жене?
Сто пятьдесят.
Ну, ты и жадный! Я вот по ведомости получаю сто баксов, и то отдаю жене в 10 раз больше!

Окончил программист институт и устроился на работу. Hачальник спрашивает:
Вы сильный программист?
Hу как вам сказать...
Hу сильный?
Вообще да.
Тогда займешься перетаскиванием компьютеров.

Один Программист решил покончить собой, но очень боялся, что никто этого не заметит. Семьи у него не было, на работу он не ходил, а все, что требовалось для зарабатывания денег, делал, не выходя из дому. И вот собрал он все электронные адреса, которые нашел в своей переписке,и отправил всем одно-единственное сообщение -
"Я ухожу в мир иной".

Когда он отправлял 59 письмо, ему пришел первый ответ:
Добро пожаловать!

Идет программист в жару по улице и говорит:
- Gbdrf ctqxfc vyt dsgbnm - djn xnj yflj!
- Тьфу! Опять раскладки перепутал!!
- Пивка сейчас мне выпить - вот что надо!!!

Заходит программист в лифт, а ему надо на 13-й этаж.
Hажимает 1, потом 3 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.

Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Маша...
- А если я не хочу хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?

Какая разница между программистом в брюках и программистом в юбке?
Время доступа.

Детский непристойный анекдот.
Это вроде бы как анекдот - триптих, его надо рассказывать в дружной компании,
обязательно с небольшими паузами после каждой серии.
1.   В одной фирме работал один дяденька радистом. Хорошо работал, но его все время обманывали с зарплатой. То мало дадут, то задержат, то совсем не дадут. Обиделся дяденька и уволился. А перед увольнением открыл крышку у самой большой рации и насрал туда.
После увольнения шеф пытается связаться по рации и не может. Говорит:
"Зря мы радиста уволили, совсем связь говенная стала"...
2.   В одной фирме работал один дяденька программистом. Хорошо работал, но его все время обманывали с зарплатой. То мало дадут, то задержат, то совсем не дадут. Обиделся дяденька и уволился. А перед увольнением открыл крышку у самого большого принтера и насрал туда.
После увольнения шеф печатает документы и говорит:

... Читать дальше »

Невыдуманный случай.
Включает ламер компьютер, а тот не загружается.
- Ну кто тут без меня на компьютере сидел и забыл дискету вынуть, - с досадой говорит он, вынимая дискету из дисковода.
Сидящий рядом программист подсказывает:
- Так надо перезагрузить компьютер.
- Бесполезно - сколько не перезагружай, ничего не изменится, пока дискету не вынешь.

Едут два программиста на троллейбусе, доезжают до конечной. Водитель открывает переднюю дверь и начинает проверять билеты. Первый программист:
- Первый раз слышу, что драйвер может работать контроллером!

MS-DOS-овский программист в ЗАГСе недоуменно спрашивает: "А что, имя ребенка может быть длиннее 8 букв!?"

Сидят два программиста, рассматривают фотографию девушки:
- Она у тебя первая?
- Не, нулевая.

Блондинка и программист.
- Ну что же все-таки такое ХАРД и СОФТ?
- Тебе попроще или как?
- Как можно проще!
- Софт - это то, что видно только на включенном мониторе.
- А Хард?
- Все, что видно после выключения монитора...

- Доктор, мой сын уже большой парень, а до сих пор писает в штаны. Не знаю, как его научить.

- А кто он по специальности?

- Программист.

- Приведите его сюда, я его научу мочиться.

Приходит сын, доктор объясняет: Чтобы помочиться, используйте простой алгоритм:

1. Расстегнуть ширинку.

2. Вынуть наружу член.

3. Оттянуть назад кожу с головки члена.

4. Помочиться.

5. Надвинуть кожу на головку члена.

6. Спрятать член в штаны.

7. Застегнуть ширинку.

Через неделю мать приходит, жалуется: - Доктор, сын снова обоссал все штаны, да еще чем-то белым.

- Приведите его сюда.

Пришел сын, доктор его спрашивает, в чем дело.

Тот отвечает: - Доктор, я стал применять ваш алгоритм, дошел до шага 3, но нечаянно пропустил шаг 4. Сделал шаг 5 и засомневался. Вернулся назад, сделал шаг 3. Потом шаг 5. Опять засомневался. И - хоть убей, не помню, что вы говорили еще. Так вот стою с вынутым ... Читать дальше »

Сын спрашивает у папы программиста:
Пап, откуда берутся дети?
Отстань сынок, я занят, спроси у яндекса!

Как размножаются баги в программах?
Hу, программисты с ними по ночам трахаются.

Подарили как-то программисту котенка. Ну выпустил он его погулять по квартире. А кот-то шибко умный не был, ну и насрал посреди комнаты.Посмотрел программер на кучу говна, потом на кота, потом на говно и опять на кота и говорит: - Что-то не доработано в этой операционной системе!

Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия, и не могут объяснить, как оно работает.

Программисты (он и она) лежат в постели и отдыхают после занятий любовью.

Она: - Не хочешь повторить процедуру?

Он: - Функция еще не вернула значения.

Сисадмин приходит в церковь... Час стоит, другой стоит... Поворачивается к распятию:
Господи, ну как мне с тобой поговорить? Я ни слова в их сленге не понимаю! Раздается раскат грома и на него падает библия. Поперек обложки большими красными буквами написано: RTFM!

У жены программиста спросили:
А как он за тобой ухаживал?

Жена, после минутного раздумья: Компьютер показал...

 

Встречаются два бывших одноклассника. Один - новый русский, а другой - программист.

Первый спрашивает второго: - Ну что, братан, как дела?

- Да вот, уже почти год сижу на Яве, пишу всякие приложения.

- Ну ты крут! Впрочем, я тоже в этом году на Кипре две недели пробыл

Автобус останавливается посреди дороги - сломался. Среди пассажиров - автомеханик, электронщик и программист.

Автомеханик: "Сейчас заглянем в мотор - наверняка что-нибудь простенькое сломалось - починим и поедем дальше!".

Электронщик: "Наверняка это что-то в электронике - сейчас проверим все контакты, и наверняка найдем в чем проблема."

Программист: "Я предлагаю выключить мотор, выйти из автобуса. потом зайти обратно. Запуститься и поехать."

Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С++.

У программиста потерялся файл, и он его никак не может найти.
После пяти минут поисков он громко объявляет:
- Так, потерялся файл. Просьба никому не выходить из комнаты!

Программиста послали на военную переподготовку. Проинструктировали, дали ему винтовку и патроны. Он отстрелялся по мишени, а по радиосвязи ему сообщили, что все выстрелы вообще не задели цель.

Программист несколько ошалело посмотрел на винтовку, посмотрел на мишень. Потом прикрыл пальцем конец дула и нажал на спусковой крючок. Ну, есссно, оторвало ему на х#й весь палец.

Он тогда орет:
Отсюда выходит в полном порядке. Проблема, должно быть, там, у вас!....

Почему программисты не заливают в машину 95-й бензин?
Боятся, что повиснет.

XIX век:
Учись заводскому ремеслу, сынок. А то, ежели не умеешь руками гайку прикрутить - будешь как я, землю пахать, или вообще свинарем.

XX век:
Учись на инженера, сынок. А то, если не умеешь мозгами работать - будешь как я, руками вкалывать - рабочим, или вообще дворником.

XXI век:
Учись на менеджера, сынок. А то, если не умеешь языком работать - будешь как я, мозгами вкалывать - программистом, или вообще эникейщиком.

Вопрос армянскому радио:
Почему у программистов в 80% случаев рождаются девочки?
Потому что их развелось в пять раз больше, чем надо!

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не  захочет.

Парень с девушкой-программисткой лежат в постели. И так пробуют, и этак - ну не получается у них, и все.

Девушка: - Послушай, а ты его той стороной вставил?

Священник, врач и программист играли вместе в гольф.
Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Cвященник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Bрач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет......
Программист (небрежно):
- А че они, бля, ночью не играют!

Сколько программистов нужно, чтобы поменять сгоревшую лампочку?
Двадцать. Один держит лампочку, а остальные 19 пьют пиво, пока комната не начнет сама крутиться.

Программиста спрашивают:
Как вам удалось так быстро выучить английский язык?!:
Та, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли!

Программист познакомился с девушкой с филологического факультета, изучающей древнегреческий язык, и захотел ей понравиться:
Мои три любимые буквы греческого алфавита - это дельта, альта и контрольта...

- Сколько нужно программистов, чтобы убить таракана?
- Два. Один держит таракана, другой ставит на него Windows95.

Вопрос: как отличить наркомана от программиста?
Ответ: а что для вас означает фраза "отдай винт, а то я твою мать продам!"

Молодого программиста спрашивают: что ты, мол, подружку себе не заводишь? Пора бы уже..

Тот отвечает: Зачем, если есть компьютер?

Звонит мужик в программистскую фирму:
- Ваша программа не работает!!! Что делать?
- Вы внимательно читали руководство?
- Да, да, делал все как написано - не работает.
- Прочитайте еще раз 1-ю строчку.
- Читаю: "Нажмите кнопку ENTER". Нажимаю... Не работает.
- Читайте дальше.
-  Читаю: "Отпустите кнопку ENTER". О!!! Заработала!!!

Юрист и программист ловят рыбу на Канарах.

Юрист говорит:
Я здесь потому, что у меня сгорел дом и все имущество, но страховая компания полностья все оплатила.
Какое совпадение, говорит программист, - я тоже оказался здесь потому, что мой дом и все мои вещи погибли в наводнении и страховая фирма мне выплатила страховку. Юрист как-то замялся, но не выдержав спросил:
Интересно, а как вы организовали наводнение?

Умирает, значит, человек. Не, это как-то жестоко. Программист, во! Умирает, значит, программист. Попадает, понятное дело, в рай; мученик, как-никак. Там ему архангел Гавриил (с Богом программистам разговаривать не положено, не по рангу им это) и говорит: "Спрашивай, - говорит, - Чего хочешь, на любой вопрос отвечу." Такая вот золотая рыбка с крыльями. Ну программист, ясное дело, сразу просит показать небесный сервак. Приводит его Гавриил в серверную, включает экран. Смотрит, смотрит программист, а потом как заорет: "Да это же винда!"
"Ну да, - отвечает Гавриил, - А ты чего хотел, Нетварь, что ли?"
"И пятый сиквел сервер базой данных?"
"Ясное дело."
"А софт на каком-нибудь бэйсике написан?"
"Не на каком-нибудь, а на вижуал."
"Так оно всё, небось, глюкует страшно?"
"А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в сутки дрыхнете? ... Читать дальше »

Кто есть кто:
Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким.

- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

Объявление:
Молодой программист познакомится с девушкой для совместных путешествий по Интернету. Интим не предлагать.

Поймали злые чечены академика, математика и программиста. Привели их на крышу высотного дома и сказали, типа внизу натянут тент, кто спрыгнет и на тент попадет, тот типа жив останется. Академик развел теорию, долго чего-то думал, прыгнул - разбился. Математик быстро посчитал, прикинул, все учел, пригнул и попал на тент, вобщем спасся. Программист думает - Ну, математик все сосчитал, я сейчас так же сделаю. Разбегается, прыгает, и с воплем "Блин, перепутал знак!" улетает в небо...

Один программист спрашивает другого:
- Слушай, а тебе трахаться приходилось?
- Да, как-то раз я полночи Windows ставил.
- Да нет, в смысле по-настоящему.
- А, это с Макинтошами что ли?

Анекдот для тех, кто знает историю религиозных войн

Программисты Майкрософт ворвались в Apple и ставят на все компютеры Винду. Посреди этого всего стоит Билли в чёрной рясе с капюшоном и здоровенным крестом с логотипом W95. И подбегают к нему программисты и спрашивают: "Отче, как отличить поганый Мак от честного писюка?" Мрачно усмехнулся Билли и сказал: "Ставьте на всех!!! Виндовз узнает своих!!!"

Один программист другому:
- Представляешь, в Windows-2000 более четырех тысяч известных ошибок, а в моей программе только одна!
- Вот здорово! А какая?
- Не запускается.

Приходит как-то президентская комиссия в универ к студентам-программистам для проверки знаний. Ловят первокурсника и спрашивают:
2+2 ?1-ник (подумав): - 4!

Ловят второкурсника: - 2+2? 2-ник ухитрился, достал шпору: 4!

3-ник метнулся, налабал программу на Фортране: - 4!

4-ник достает калькулятор:

5-ник : - Я ВАМ ЧЕ, ДУРАК - КОНСТАНТЫ ЗАПОМИНАТЬ!!!

 

Юзеры с компьютером на "вы",
программеры - на "ты",
а хакеры  - на "ты, козел..."

Анекдот конца 70-х годов. Сидят два программера на работе и горячо спорят на тему, ставить им на машину компайлер фортрана или нет. Хватит места в памяти,или нет.
Хватит места, будем ставить компайлер:
Нет, не хватит!

Тут в комнату забегает шеф, слышит краем уха разговор и авторитетно заявляет: Ну вы посмотрите, сколько у вас места в комнате свободного! Куда-нибудь поставим ваш компайлер!

Один программер любил компьютеры. Пока его за этим не застукали...

Судят программера.

Судья: - Потерпевшая гражданка Х. утверждает, что вы при всех, ни с того, ни с сего, в общественном транспорте ткнули ее пальцем, извините, в зад.

Программер: - Господин судья, я не виноват! Это интернет-синдром: так и тянет все время на что-нибудь кликнуть и открыть!

Сисадмин знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.

Встретились два программера.
Слушай, откуда у тебя такой классный велосипед?
Да вот давеча вечером сидел я на берегу пруда, думал про программу одну. И вдруг подкатывает ко мне на велосипеде крутейшая тёлка. Разделась вся, легла и говорит, бери, мол, всё что хошь.
Ну и правильно, что лисапед взял. Всё равно её одежда тебе не подошла бы.

Программер снял тёлку и приволок домой. Во время этого дела у гёрлы случился эпилептический припадок. Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать. Парниша получил, такой кайф, которого у него никогда не было. Ну слез он с неё, а она всё в припадке бьётся. Вызвал он скорую.

Врач спрашивает, в чём дело?
Да, кажись, у неё оргазм завис!

Всех с Новым 1998 Годом!Сидят два программера за компутерами. Мат-перемат, выражениявсякие... Короче, Windows Server 2008 мучают.

Вдруг сзади голос: А чегой-то вы тут, мужики, делаете?
Не видишь - епёмся, - отвечают программеры.
А хотите по-настоящему? - спросил голос.

Конечно хотим - отвечают программеры.

- Тогда поставьте Windows Server 2012

Идут два программера, мимо них проходит обалденно красивая девушка. Оба провожают ее взглядом. Идут дальше..

Первый: Да... Плохо, что у девушек нету стандартного интерфейса.

Второй: Ошибаешься! Стандартный интерфейс у них как раз-то есть!

Первый: Действительно. И все же жаль, что не существует стандартного способа этот интерфейс получить.

Сидит программер дома за компом. Вдруг! Стук в дверь. Открывает он,... а тамстоит смерть с косой! Правда, маленькая такая - 3.5 дюйма.

Программер (в ужасе):
- Мне ж еще жить, да жить:
- Расслабься! Не к тебе я - к винту твоему...

Программер с маленьким сынишкой гуляют по Красной площади. Сын, глядя на мавзолей:
- Пап, а что такое "ЛЕНИН"?
- Ленин... это, кажется, ник одного ламера, который когда-то хакнул Россию.

Сидят два программера, пиво пьют.

Ну, значит, один другому и говорит: Слышь, Серега, я вчера на одном чате с такой классной девчонкой познакомился. Она мне по Интернету такой минет сделала, просто обалдеть.

Второй:
Димон, ты это... в этом Интернете поаккуратнее, пожалуйста. А то я тоже лазил, так меня там в задницу поимели.
 

Один программер другому:
Ну вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик...???

Училка сынку программера:
Ты чего в словосочетании "Дубовая роща" слово "роща" через "я" написал? А ну-ка на доске 20 раз правильно напиши, чтобы на всю жизнь запомнил!

Через минуту поворачивается и видит: @Repeat("роща"; 20)

Встречаются студент-программер и студентка-историчка. Разговорились. У программера, как обычно, все темы на комповские перескакивают.

Подругу это достает:
Ты хоть о чем-нибудь другом, кроме своих компьютеров, можешь поговорить? Есть же масса интересных тем для разговора. Та же история. Ты вот, например, хоть знаешь, что такое дельфийский оракул?

Пацан:
Да, нефиговому изврату вас, историков, на информатике учат!